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Ce que Kobaitchi raconte

19 janvier 2015

Exodus - le film le plus chiant de la création... [Attention SPOILER! En même temps cette histoire à 3000 ans, hein...]

Je crois que le titre de ce billet est assez clair. Je ne m'étais plus autant faites chier dans une salle de cinéma depuis l'enfant. C'est dire à quel point ça remonte.

Je ne sais même pas par ou commencer tellement l’entièreté de ce film était nulle.
Bon si, allez, commençons par le début. La 3D!
Je l'ai déjà dit, pour moi la 3D est au cinéma ce que les cailloux sont aux randonneurs. Une plaie!. Soit le film n''a pas été étudié pour et elle se sert à rien, soit il l'a été mais on s'y habitue tellement vite qu'on oublie son existence au bout de 6,32min malgré les 2 à 4€ de plus que coute la séance. Et ça c'est quand on a de la chance.
Quand on en a pas on risque de se payer un super mal de crane ou, quand le film est calibré avec le cul comme cette fois, de ne quasi rien voir parce que tout est sous exposé. Ça aide tellement à entrer dans le film et à l'apprécier.

Mais si ce n'était que ça ce serait pas encore trop grave. Quoique...
Ce film est quand même réalisé par Ridley Scott, le mec qui a fait Gladiator, merde. Et quand on regarde la bande annonce d'Exodus on se dit qu'on va avoir droit à un truc un peu dans le même esprit. Que nenni!
Plus les minutes, que dis-je, plus les heures passent, et plus on regrette de ne pas avoir été voir Oui-Oui le film.
Sous le coup de l'émotion je me suis laissée emportée à vous en faire un petit résumé, j'ai taché de le rendre moins soporifique que le film mais je ne vous en voudrais pas si vous choisissez de ne pas le lire, c'est que le film fait quand même 12h30, heu 2h30 pardon, mais franchement il donne l'impression d'être quatre fois plus long.

Exodus Gods And Kings

La première partie du film est de loin la plus intéressante.
Non, je rigole. C'est plus téléphoné qu'une pub pour SFR.
Moïse est intelligent,  le Pharaon aimerait qu'il soit son fils parce que franchement Ramsès il pue un peu des pieds en plus d'être con comme un manche à balai. Mais bon, les liens du sang, la monarchie, tout ça, tout ça, c'est impossible quoi. Et quand le Pharaon meurt enfin, après une scène très émouvante avec son non-fils, Ramsès prend sa place, comme prévu. Et comme une prophétie a annoncé que Moïse risquait bien de prendre sa place un jour où l'autre il n'est pas vraiment au top de la bonne humeur quand on lui rapporte que le mec qu'il considère comme son frère fricote en secret avec les hébreux.
On peut quand même comprendre sa réaction, les cachoteries c'est pas beau-beau, hein. Mais c'est aussi vrai qu'il s'emballe un peu beaucoup le grand chauve et menacer de couper la main à une servante c'est pas super sympa non plus.
Enfin bon, malgré les apparences c'est pas non plus le dernier des trous du cul vu qu'il se contente de condamner Moïse à l'exil au lieu de lui faire couper la tête.
Il lui donne même un cheval sur lequel il cache une arme et l'autorise à faire un câlin à sa môman avant de partir. Il est un peu con-con mais c'est pas un monstre non plus, hein.
Puis bon, il est un peu pharaon notre bonhomme, faut qu'il se fasse un peu respecter, aussi.

Que je suis con, mais que je suis con. Qu'est ce que je fou dans cette misére?

Enfin bon, Moïse se casse donc, se perd dans le désert, laisse son cheval crever, dégomme des méchants alors qu'il était prêt à crever lui aussi 15 secondes avant, sauve une jolie bergère qui se faisait embêter par de méchants bergers, tombe amoureux d'elle, se marie, lui fait un gamin, vit dix ans avec ses chèvres et ne prend pas une ride pendant tout ce temps.
J'ignorais qu’élever des chèvres et des moutons dans le désert était si bon pour la santé, ça laisse songeur sur ses plans de carrière une telle révélation.

Après ça il monte sur la montagne interdite, manque mourir (encore) dans un éboulement puis dans des sables mouvants. Se fait emmerder par un gamin arrogant puis chiale comme un môme en avouant à sa femme qu'il lui a menti depuis le début, qu'il ne se promenait pas juste dans le désert avant de la rencontrer mais qu'il était général de l'armée du Pharaon et qu'il va devoir retourner là bas parce qu'un apprenti bonze lui a dit qu'il avait besoin d'un général et non pas d'un berger et que Moïse, il faut bien se l'avouer, il est un peu arrogant. Suffit qu'un gamin sur une montagne lui lance un "Les bergers c'est rien que des pédés" pour qu'il se la joue "Ah ouais, tu crois ça? Tu vas voir si je suis pas le général le plus badass que t'aies jamais vu, morveux".
Il reprend donc son cheval, fait pleurer toute sa famille et se casse pour jouer au sauveur tout puissant.

Une fois de retour à Memphis plutôt que de la jouer discret, car je vous rappelle qu'il n'a pas le droit d'être là, il va menacer Ramsès direct. Il n'a rien de prévu, juste deux-trois rebelles qui le suivent et il se prend déjà pour Dieu. Ah non, pardon, autant pour moi, pour son messager seulement. Sa main armée aussi.
Enfin, il le trouve à faire un câlin à son dada en pleine nuit et décide, emporté par le moment, de lui piquer tout ses chevaux. Ça va être facile à cacher tiens, une cinquantaine de chevaux dans le quartier des esclaves, mais bon, pourquoi pas, y a pas de petit profit.
Et avec ses nouveaux potes, toujours esclaves hein, c'est fou la liberté de mouvements qu'ils ont malgré leur condition, il va faire péter quelques trucs parce que bon, autant mettre le chef le plus en colère possible, ça ne peut qu'être une putain de bonne idée, ce n'est jamais que le Pharaon après tout.

Comme on pouvait s'y attendre ce dernier ne prend pas tout ça avec la big banane, faut dire aussi que quand des insurgés font péter tes réserves de poudres et de bouffe tu l'as un peu mauvaise en général, et fait fouiller toutes les maisons à la recherche du meneur qu'il regrette d'avoir laissé en vie des années plus tôt.  Mais le petit sacripant se cache et les soldats ne le trouve pas malgré les méthodes musclées qu'ils emploient.

Alors Ramsès fait exécuter une famille d’hébreux lambdas qui n'avait rien à voir dans l'histoire et promet d'en exécuter une nouvelle chaque jour jusqu'à ce qu'on lui livre Moïse. Celui ci, qui est dans la foule, détourne les yeux et rentre à sa maison entrainer ses nouvelles recrues. N'a foutre de quelques dizaines de civils, il en a 600 000 autres a sauver lui.

S'en suive quelques séances d'entrainement au tir à l'arc, quelques escarmouches contre des marchands égyptiens et toujours une famille assassinée chaque soir sans que ça n'ait vraiment l'air de perturber Moïse plus que ça. Les remords, la culpabilité, il n'a pas l'air de connaitre.

Au bout d'un temps, malgré tout, il s'impatiente un peu. C'est que les choses ne bouge pas des masses et que sa famille lui manque, il se fait alors engueuler par le jeune bonze, qui est en fait, probablement, un émissaire du Saigneur et il est finalement décidé que le Boss va prendre les choses en mains parce que ça fait quand même 300 ans que ça dure ces conneries et qu'il en a un peu ras la casquette de voir que son général fraichement débarqué n'est en fait pas foutu de faire bouger un peu les choses.

Si vous avez vaguement suivit au cours de religion vous savez donc que la prochaine étape n'est autre que les dix putains de plaies d’Égypte.
Dieu va donc se la jouer maitre des animaux et des éléments pour foutre un boxon pas croyable en Égypte et bien faire chier son monde.

D'abord il va faire en sorte que les croco s'entre dévorent histoire de gorger le Nil de sang, de tuer toute vie à l’intérieur et de foutre en l'air les récoltes. Ensuite il va apporter des grenouilles, qui vont aussi mourir et rameuter des mouches qui vont à leur tour mourir. Et tout ces cadavres vont amener des maladies qui vont faire quoi? Je vous le donne en mille, générer encore plus de malades et de morts ! S'en suivront encore la grêle, les sauterelles, la mort prématurée du bétail, la nuit inopinée et précoce (Ça va être tout noir) et enfin la dernière, la pire, celle que Moïse va éviter aux Herbeux en leur conseillant d'égorger encore d'autres innocents, des agneaux plus purs que n'importe quel être humain (c'est lui même qui le dit, hein), la mort de tout les premiers nés.
Ça fait quand même un putain de paquet d’innocents tués dans l'affaire vous ne trouvez pas? Si Dieu était si puissant et gentil il aurait pu tuer le Pharaon, puis son successeur, puis encore le suivant et ainsi de suite jusqu'à ce que l'un d'eux accepte de libérer les esclaves. Mais non, ça n'aurait fait qu'une dizaine de victimes, voir moins pour peu qu'un Pharaon aie réfléchi un peu, c'est pas franchement spectaculaire comme truc, des milliers et des milliers de victimes c'est beaucoup plus fun. Et puis ça fait une petite anecdote sympa à raconter.

En rouge et noir, lalala

Enfin donc, le fil de Ramsès, comme ceux de tout les égyptiens d'ailleurs, va succomber à cette dernière plaie. Et même si cet enfant était incroyablement laid je pense que l'ont peut tous comprendre sans trop de difficulté la profonde tristesse et la rage qui animent son père à cet instant.
Malgré cela il chasse les hébreux dés le lendemain. Alors qu'aucune autre plaie n'était prévue soit dit en passant.
Quand Moise est venu le voir juste avant que ça ne se produise il aurait pu le prévenir, non ? Histoire de lui laisser une chance de libérer les esclaves avant cette affreuse nuit et que tout les gamins restent en vie. Mais non, Monsieur choisi juste de lui dire de veiller sur son fils et se carapate sans plus d'explication. Tu m'étonnes qu'il soit furax après ça, le Pharaon.

Mais bon, les hébreux se cassent donc, défilant dans les rues avec Momo toujours en tête. Ils partent avec des chariots, des moutons, des bœufs, des chevaux... Attendez, les animaux ne sont pas censés être tous morts peut de temps avant ? Et un cheval vous savez combien ça coutait à l'époque ? En fait, moi non plus mais je suis sur que ça ne devait pas être bon marché. Ce sont des putains d'esclaves, merde ! Ou ont-ils trouvé l'argent pour se payer tout ses animaux ?
Et les égyptiens qui les regardent partir en les huant juste un peu pour la forme alors qu'ils sont clairement responsables de la morts de leur enfants... Personne pour leur jeter un caillou ? Pour leur foutre le feu ? Pour sauter dans le tas et frapper, faire un max de dégât quitte à en mourir ? Les égyptiens sont tellement zen, putain, après tout ce qu'ils viennent de vivre. Là, comme ça, il ne m'apparaissent pas vraiment comme un peuple ayant mérité tout ce qui leur est tombé sur le coin de la gueule.

Néanmoins, une fois tout les esclaves partis le Pharaon se dit que, quand même, ça lui plombe un peu le cul qu'ils s'en sortent aussi facilement alors que lui et son peuple ont perdu leurs enfants. Il décide donc de les suivre avec quelques milliers d'hommes dans l'intention de tous les abattre. Histoire de se venger, parce que là il n'est plus qu'un père agonisant de tristesse, un mari qui voit sa bien aimée perdre la tête après la mort de leur enfant unique. Il les prend donc en chasse, Moïse est mis au courant et choisit d’emprunter un chemin de montagne qu'il ne connait pas pour aller faire trempette en bord de mer de l'autre coté.
On dit bien voir la mer et mourir, ça doit venir de là.

Enfin, lui et ses 600 000 nouveaux potes traversent la montagne tranquille, à pied, se retrouvent de l'autre coté, râlent un coup parce que, bouuuh la mer ça mouille ! Méchante eau, méchante !! Ils font un petit somme parce que, mine de rien, marcher non stop pendant tout se temps ça fatigue, alors qu'à ce moment là Ramsès et son armée, au triple galop depuis leur départ, débutent à peine leur ascension de la montagne pourrie.

Je vous passe le moment où, emporté par un éboulement, hommes et chevaux meurt de la façon la plus conne qui soit. Puis aussi celui où Momo, de rage, lance son épée dans l'eau puis voit le niveau baisser de plus en plus jusqu'à lui permettre d'aller la rechercher et décide que c'est maintenant, là tout de suite, qu'il faut traverser. Une lumière ce Momo, qu'on se le dise. Puis aussi celui où Ramsès et ses hommes, du moins ceux qui ont échappés au glissement de terrain, déboulent de front sur la plage au triple galop alors qu'ils sortent tout juste d'un sentier où il était déjà difficile de faire passer un seul putain de char à la fois...
Et venons en à l'affrontement final.

Momo est prévenu par son homme de main, qui est aussi son frangin, le vrai cette fois. Mais ça à tellement peu d'importance dans le film qu'on va dire qu'on s'en bat les couilles au moins autant que Ridley Scott. Et il fait demi tour avec une poignée de soldats improvisés pour tenir tête aux quelques dizaines de chars qui composent maintenant l'armée de Ramsès.
Alors qu'ils galopent les uns vers les autres un des soldats fait remarquer à Momo qu'il y a une méchante vague qui revient vers eux et qu'il serait peut-être de bon ton de ne pas totalement faire comme si elle n'existait pas. Au même moment un des sous-fifres du Pharaon lui fait remarquer exactement la même chose et celui ci lui fait clairement comprendre qu'il n'en a strictement rien à branler. Contrairement à Momo qui, pour la première fois du film, se dit qu'il y a peut-être eu suffisamment de morts et qui leur ordonne de faire demi tour.

Les hommes se plaignent un peu quand même :
- "Oh Momo, tu vas pas crever en héros tout seul non plus ! Nous aussi on veut en être. On veut que les gens ils se rappellent de nous.
- Non ! C'est mon histoire, vous vous cassez !
- Roh allez Mo-
- Rah mais cassez vous, bordel ! Vous n’êtes pas encore des hommes libres là. Vous êtes toujours des esclaves et vous arrêterez de l'être quand je vous le dirais. Alors là, maintenant, vous remballez vos couilles et vos épées, que vous avez probablement du sortir de vos anus respectifs, et vous me laissez mener ma gué-guerre tout seul."

Allons mes frères! Vers l'infini et au-delà!

Donc ils remballent le tout et font demi tour, comme on leur a dit de le faire.
On se dit qu'ils sont foutus quand même vu où se trouve la vague mais on verra ça plus tard car à peu prêt au même moment les hommes de Ramsès se disent qu'ils vont faire pareil, les fous, et ils tournent les talons, espérant avoir le temps de regagner leur rivage.

A ce moment là on se dit qu'on va avoir au moins quelques coups d'épées entre les deux faux frères. Peut-être même que la mer va se refermer autour d'eux en les laissant dans une sorte de vortex magique et que, même si on s'est fait chier pendant deux heures et quart, les dernières 15 minutes vont être épiques.

Sauf que pas du tout.
La vague les balaie.
Avant qu'ils aient pu s'atteindre.
On les voit se débattre un peu dans l'eau. On voit les Égyptiens se faire emporter et le peuple hébreux arriver juste à temps sur l'autre berge. On se dit que les apprentis soldats se sont fait prendre dans la vague, ils avaient au moins le double de chemin à se farcir eux, mais en fait non, c'est bon, il sont arrivés juste à temps aussi. Zéro perte du coté hébreux, ouf.
Enfin, sauf Momo qui est toujours entrain de luter dans les vagues.

Il se fait retourner quelques fois, son cheval succombe, encore une fois, comme tout ses putains de chevaux durant le tournage, et il est finalement rejeté sur le bon rivage, en vie. Décidément il avait raison, c'est trop un dur à cuire!
Mais Ramsès n'est pas mal non plus dans son genre vu qu'il s'en sort aussi, de l'autre coté bien entendu, ils étaient à quelques mètres l'un de l'autre quand c'est arrivé mais les courants marins, tout ça, c'est complexe à comprendre et il se peut très bien que deux naufragés soient portés vers des destinations différentes vu le bordel créé par la vague. Au fond c'est même pas le truc le plus illogique du film donc on le laisse passer presque de bonne grâce.
Les hommes de Rara, eux, n'ont pas eu cette chance, ils ont du tenter de rentrer au bercail au pas, je ne vois pas d'autre explication.

Après tout ça Momo a donc été rechercher sa femme et son fils, qui n'ont pas du tout vieillit, tout cela n'a donc du prendre que trois-quatre mois à tout casser. C'est cool il n'est pas resté absent très longtemps finalement, lui qui était prêt à y rester toute sa vie.

Enfin bon, après tout ça vous comprendrez qu'il ne pouvait pas décemment redevenir un petit berger paumé au milieu du désert, hein. Donc il a reprit tout ses fidèles sous le bras et il les a perdu pendant 40 ans dans le désert. C'était bien la peine. On le sait parce qu'on le voit très très vieux à la toute fin, histoire de bien nous rappeler que les boussoles n'existaient pas à l'époque et que l'eau de la fontaine de jouvence elle ne fonctionnait que dans le coin de désert de sa femme. C'est con de l'avoir quitté, hein !

Vous avez vraiment cru qu'il allait survivre? Naifs.

Enfin voilà. Je ne sais vraiment pas quel était le but du réalisateur en produisant ce film parce que les seuls choses qu'on en retient sont, dans l'ordre, que :

  • Dieu est un gros connard égocentrique
  • Les Égyptiens en on prit plein la gueule alors qu'ils n'avaient rien fait
  • Moïse est aussi égocentrique en plus d'être sans cœur
  • Il n'y a pas de justice vu que le "méchant" de l'histoire est le seul égyptien à survivre à la vague

Et je ne vois pas trop dans quel putain de contexte tout cela à un sens.
Sincèrement, je voulais voir Ramsès gagner. Je savais que c'était particulièrement improbable mais vu l'orientation que le film prend dés les premières minutes une réécriture de la fin ne me semblait même pas totalement exclue. Parce que si le but de ce film n'a jamais été de faire passer Moïse pour un connard, ben, c'est raté. Complétement. Totalement. A tout jamais.

Je crois que c'est évident mais est-ce-que le conseillerais ce film ? Non ! Il existe des tas de façons plus agréable de passer 2h30 et des tas de choses qui méritent d'avantage de dépenser ses sous pour les (a)voir. Passez votre chemin, donc.

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17 janvier 2015

Faire une trousse sur base d'une peluche [DIY - custo - couture facile]

Je suis sur que vous avez toujours voulu savoir comment transformer une petite peluche trop mignonne en trousse trop classe. Pas la peine de mentir, je sais que vous vous êtes déjà tous posés la question au moins une fois.
Et comme je l'ai fait pour Noël j'en ai profité pour prendre quelques photos histoire de vous faire un petit tuto.

Vous allez voir c'est plus facile qu'on ne pourrait le craindre et on a même pas besoin d'une machine à coudre.

transporte

Matériel :

  • Une peluche (ici Toothless/Krokmou)
  • Un découseur (découd-vite) ou, à la limite, un  scalpel ou un cutter
  • Une aiguille
  • Quelques épingles
  • Du fil
  • Une petite tirette
  • Un petit morceau de feutrine si  la peluche comporte des morceaux qui ne seront pas évidés
  • Éventuellement de la colle à tissu mais on peut s'en passer

Trousse dragon DIY (9)

Ouvrez le ventre de votre peluche avec le découseur sur une longueur égale ou un peu inférieure à celle de votre tirette (ou un autre endroit si vous souhaitez mettre la tirette ailleurs) et videz là.

Trousse dragon DIY (1)

Ne videz pas les parties telles que pattes, queue et toutes autres petites parties nécessaires à son maintien.

Trousse dragon DIY (2)

Dans la feutrine coupez des morceaux de la taille et de la forme des parties non évidées. (Donc ici cinq petits ronds.)
Collez les ou cousez les à la main sur les ouvertures. (Moi j'ai fait les deux, j'ai d'abord collé puis, comme ça ne tenait pas super bien j'ai cousu, mais ma colle n'était pas spécial tissu, d'où la tenue moyenne, vous devriez avoir moins de problème avec de la colle prévue pour ça.)

Trousse dragon DIY (3)

Avec des épingles fixez un coté de la tirette au ventre de votre bestiole.

Trousse dragon DIY (4)

Et piquez, à la main et à points réguliers avec l'aiguille.

Trousse dragon DIY (5)

Une fois le premier coté fait ouvrez la tirette et fixez le second toujours avec les épingles.
Assurez vous d'être juste en face en fermant puis rouvrant la tirette et piquez aussi ce coté.

Trousse dragon DIY (6)

Et voilà!
Votre mignonne petite peluche est devenue une super trousse avec laquelle vous allez pouvoir vous la péter.

Trousse dragon DIY (7)

Avant de vous lancer vérifiez quand même que le matériel que vous destinez à cette trousse entrera en entier. Pour celle ci, le corps n'étant pas très grand, j'ai du évider une partie de la queue pour être sur que même les plus grand bics et crayons rentreraient.

Trousse dragon DIY (8)

12 janvier 2015

Soirées Divers 1 (Début d'une nouvelle histoire - Test - Préparation)

Aujourd’hui inaugurons une nouvelle rubrique qui aura pour but de revenir sur la semaine écoulée, sur ma semaine pour être plus précis, ou même sur les deux dernières semaines s'il s'est passé assez peu de choses. Enfin, ça à l'air méga prétentieux dit comme ça... Disons plutôt qu'il s'agira de petites choses qui auront pu se passer dans ma vie mais qui ne méritaient pas non plus tout un billet à elles seules.
Il n'y aura pas forcément des trucs tout les jours hein, je n'ai pas tout le temps quelque chose à dire non plus, mais il s'agira quand même de petits moments que j'aurais envie de partager autrement que par un message qui serait enterré en 15 jours sur les réseaux sociaux et que je ne pourrais plus jamais retrouver.
Je ne suis pas sur que ça va intéresser grand monde mais je tente quand même.


Dimanche 4 janvier :  Pourquoi les enfants ont-ils d'aussi mauvais goût en matière de cinéma?
Je viens de passer une demi heure à regarder des trailers avec ma nièce pour choisir le film qu'elle veut voir pour son annif et elle n'est intéressée que par celui qui a vraiment l'air à chier...
Astérix me fait vraiment très envie contrairement à ce que j'aurais pu penser, j'irais d'ailleurs le voir sans elle, tant pis pour sa pomme. Big Héro 6 il est impensable de ne pas le voir mais mademoiselle ne veut pas attendre qu'il sorte. Les minions ça ne m’intéresse pas mais j'aurais quand même pu faire un effort. Mais non, le seul qu'elle veut voir c'est Les Pingouins pourris de Madagascar... Sérieusement? Le trailer est super nul quoi. Puis, si j'ai bien compris c'est l'histoire des pingouins avant qu'il ne finissent dans le film Madagascar, c'est ça? Donc c'est l'histoire de quatre piafs libres, qui vivaient dans leur élément, sur leur banquise, puis qui sont partit à l'aventure (jusque là ça va encore même si c'est le truc le plus original du mooooonde en matière de scénario) et qui se retrouve enfermés dans un zoo à la fin... C'est ça l'histoire? Réellement? C'est quoi la morale derrière ce truc? Reste à la maison parce que dehors il y a des gens qui veulent te transformer en objet et te mettre dans une cage? Ça donne envie, mais tellement, sérieux.

Lundi 5 janvier : J'ai reçu les livres que j'ai gagné grâce aux Éditions Delcourt!  Trop contente!
Par contre j'ai pas reçu le lot qui était prévu ce qui fait que j'ai reçu deux fois le même livre aujourd'hui parce que je me suis offerte la BD d'Axolot qui justement se trouvait parmi les livres gagnés et que je n'en pouvais plus de la voir partout sauf entre mes mains. Donc je l'ai en double. Bon, qui veut faire un échange (je l'ai pas encore finie mais elle est vraiment cool!)?

Lundi 5 janvier, un peu plus tard : J'ai fêté le fait d'avoir assez maigri que pour n'avoir plus une seule culotte à ma taille en en achetant des nouvelles. Et en taille 14-16 ans! Ça faisait tellement longtemps que je ne pouvais plus me le permettre, je suis trop contente!
Oui, les culottes d'adultes elle ont trop nulles! Mois je veux des ananas et des petits chiens sur les miennes et pis c'est tout.

Mardi 6 janvier :  Ma première galette des rois faite maison. Et vegan. Et, putain, qu'elle était bonne!
Même mon père, que je doute de pouvoir un jour rendre végéta*ien, la trouvée terrible.
Pour la recette c'est ici, chez Peuvent-il souffrir.

Mercredi 7 : Que dire, franchement...

Jeudi 8 : J'ai reçu ma Kobo Touch! Je suis trop contente!
Mais elle ne s'allume pas... Je suis trop déçue.
Heureusement Hélène est super et on est en train d'arranger ça. Ouf.

Dimanche 11 : J'ai vu Asterix finalement et, effectivement, c'était pas mal du tout. J'ai juste tiqué sur un truc, qu’apparemment tout le monde à part moi à trouvé normal, fait chier. Qu'Obelix et Asterix "joue" avec le sanglier qu'ils chassent c'était déjà limite, surtout que le sanglier semble par moment se prêter au jeu, alors que lui joue sa vie quand même, hein, faut-il le préciser? Que pendant tout le film il réussit à sauver ses miches (le groin-groin donc) mais que la scène finale soit le traditionnel festin où, bien sur, Obélix se tape un sanglier à lui tout seul et que ça ne choque personne ben moi ça me fait peur. Et ça m'attriste. Et ça me fait chier, oui, voilà, c'est dit. L'attrapage, l’abatage et le dépeçage ça on ne l'a pas montré hein, faudrait surtout pas que les gosses soient en état de choc devant une scène aussi atroce (ou se marrent s'il s'agit de petits cons psychopathes). Alors autant bien faire la distinction entre le sanglier qui court dans la foret et le truc cuit qui se fait bouffer, qu'à aucun moment les gamins, et les adultes aussi hein, au fond, ne fasse le lien entre les deux. Et oui, ça ça me fait profondément chier. Et c'est vraiment dommage parce que le reste du film est franchement bien.

semaine1 copie

Lundi 12 : Bon, voilà, j'ai entamé cette nouvelle rubrique dimanche passé sans rien en dire. J'aime assez le principe même si le fait que ça ne sorte qu'une fois par semaine n'est pas super idéal pour traiter des sujets d'actualité. Mais, comme vous avez pu le voir, les thèmes abordés jusque là ne le sont pas trop, donc je ne trouve pas que ça soit vraiment dérangeant. A vous de me dire ce que vous en pensez maintenant.

 

 

7 janvier 2015

Petits pandas en pain d'épice

Avant que Noël ne soit vraiment un souvenir trop lointain je vais vous montrer les petites décos que j'ai faites dans la cadre d'un swap.

gingerbread panda (1)

Mon intention était de faire de faux bonhommes en pain d'épice panda.
Donc j'ai d'abord fais les biscuits en pam puis, avec du coulis, je leur ai donné des couleurs de panda.

gingerbread panda (2)  gingerbread panda (3)

Je me demande si on voit vraiment bien ce que j'ai voulu faire...

gingerbread panda (4)

La prochaine fois je crois que je les ferais un peu plus épais par contre, quitte à ce que ça prenne deux fois plus de temps à sécher.
Mes roseaux ne font pas très Noël, je sais, mais on n'avait pas encore eu de neige au moment où j'ai fais les photos.

5 janvier 2015

Saurez vous les associer? [Jeu-concours]

Début 2014 je vous avais dit de faire attention à mes avatars changeants. Vous êtes sûrement nombreux à être passés à coté et le temps de vous en morde les doigts est enfin venu!

Sur cette image j'ai réuni tous mes avatars de 2014 (en tout cas je crois qu'ils y sont tous, j'avais pourtant l'impression qu'il y en avait plus, j'en ai peut-être perdu en route...) dans le désordre et maintenant ça va être à votre tour, si pas de les remettre dans l'ordre, parce qu'au fond on s'en fiche un peu, au moins de les associer à leur évènement.
Pour vous aider un peu je vous ai indiqué combien il y en avait dans chaque mois.
Le premier à tous les trouver (je veux la date et l'évènement, donc) gagnera un petit cadeau surprise alors n'hésitez plus et tentez votre chance ;)

Janvier : 3
Février : 5
Mars : 5
Avril : 2
Mai : 2
Juin : 0
Juillet : 0
Aout : 0
Septembre : 0
Octobre : 0
Novembre : 3
Décembre : 2

C'est pas très régulier hein... J'aurais aimé en faire plus mais bon, voilà. Peut-être cette année?

EDIT : Ce qui a été trouvé :

1 : Nouvel An
7 : Anniversaire Harcèlement Textuel
10 : Saint-Valentin
17 : Noël
23 : Anniversaire "Tous les chemin mène à Kob"

Chris a répondu de façon un peu bizarre, elle aura donc un demi point par bonne réponse parce que ça concerne la date mais pas en entier, et ça vous permet de voir dans quel mois se trouve certaines vignettes :
Janvier : photo 1
Février : photo 3
Avril : photo 9
Décembre : photo 17

Points (1 point pour l'evenement, 1 point pour la date) :

Flo : 4 pts
LilieLuna : 3 pts
Chris : 2 pts

Mx Avatars

Au cas où! Si personne ne les trouve tous celui qui en aura le plus sera désigné vainqueur!
Vous pouvez rejouer tant que vous ne les avez pas tous (j'indiquerais en réponse à votre commentaire combien vous en avez).
Je donnerais peut-être même des indices si vous êtes gentils.
Si vous êtes un habité vous devriez avoir plus de facilités, forcément.

Edit du 7 : Visiblement vous n'aimez pas jouer pour un lot dont  vous ne savez rien, alors voilà ce que vous pouvez gagner :

  • Un lot de 8 cartes Pin-up 40-45
  • Ou une trousse panda toute douce
  • Ou un bic grenouille

lotavatar

Chaque lot a été mis dans une boite et le gagnant choisira sa boite sans en connaitre le contenu, ce sera donc la surprise au moment de la réception.
Allez, tentez votre chance, même si vous ne les avez pas tous ;)

Envie de connaitre les réponses et le résultat du concours? C'est par ici.

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4 janvier 2015

J'ai testé pour vous le Disney Dreams Ice Festival de Liège (et j'ai eu super froid)

Déjà, bonne année à tous!
Vous avez cru que je vous avais oublié hein, avouez!

Disney Glace Liege (23)  Disney Glace Liege (18)

Ensuite, comme petit cadeau de nouvel an, et parce que je suis sur qu'il ne fait pas assez froid par chez vous, j'ai envie de partager avec vous ma dernière sortie de l'année passée, le Disney Dreams Ice Festival de Liège. C'est un nom bien long et compliqué à retenir mais en fait il s'agit juste de statues de glace sur le thème de Disney.

Disney Glace Liege (1)  Disney Glace Liege (4) 

Alors, si vous êtes très frileux ou que vous avez mal partout pour l'une ou l'autre raison j'aurais plutôt tendance à vous déconseiller d'y aller, mais dans toutes autres dispositions je vous inciterais plutôt à faire le contraire.
C'est joli, vraiment balèze et, en général, plutôt ressemblant.

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Si vous savez acheter vos billets à l'avance et avec une réduction n'hésitez pas parce que je trouve le prix de base un peu cher (12€ par personne), surtout que c'est typiquement le genre de trucs où on emmène ses enfants (ou ceux des autres si on en a pas sois même) et ça monte donc très vite... Aussi la file pour entrer est énorme, pire que pour la Tour de la Terreur, d'où mon conseil d'acheter à l'avance, ça vous évitera toujours la première file, celles des gens sans tickets.

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Comme je suis chiante j'ai quand même trouvé quelques petits points négatifs et j'ai besoin de les partager. Bon, déjà le monde de fou à l'intèrieur qui empêche de pouvoir s'arrêter et regarder comme on le voudrait. Mais pour ça, sauf si on considère qu'ils ont super bien géré leur campagne de pub les organisateurs n'y sont pas pour grand chose. Je passerais aussi sur l'insivilité des gens car ça c'est juste du manque d'éducation.

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Non, ce qui m'a le plus dérangé c'est que nul part (ou alors dans un recoin bien caché parce que je ne l'ai pas vu) il n'est fait mention des artistes qui ont bossé sur les personnages. Alors oui, je sais que les gamins et même une bonne partie des adultes viennent juste pour voir les p'tits Mickey en glace mais à un moment faut quand même bien se rendre compte du boulot énorme qu'il y a derrière, et ça, pour moi, c'est aux adultes à l'expliquer aux enfants, et un panneau avec les noms et les photos des sculpteurs ça n'aurait vraiment pas été de trop.
Bon, dans le café resto monté juste à coté il y avait bien une petite vidéo qui montrait le making off, c'est vrai, mais tout le monde n'a pas le temps ni l'envie de regarder tout le documentaire (en partant du principe que s'en était bien un). J'avoue, je ne l'ai pas regardé non plus, trop occupée à tenter de me réchauffer que j'étais.

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Maintenant que j'ai râlé je peux vous parler un peu plus de la visite en elle même.
Il faut moins d'une heure pour en faire le tour, et heureusement parce que je n'aurais pas tenu 10 minutes de plus dans ce froid polaire (-6° seulement pourtant, personnellement j'aurais plutôt tablé sur -40 tellement je me les pelais)

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Il y a un bar où vous pouvez acheter une boisson chaude ou un peket dans un verre en glace (pas fou, non?) et même un toboggan en glace qui glisse plus ou moins bien en fonction de la matière de votre pantalon (le jeans et le heu, zut j'ai oublié le nom de ce pantalon extensible qui moule tout, jusqu'au pores de la peau, vous voyez de quoi je parle? Enfin, le jeans et ce truc, donc, glisse très mal, ceux qui m'ont sur fakebook et qui ont vu la vidéo de mes neveux et nièces pourront en témoigner).

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Je voulais aussi parler du serveur qui avait vraiment l'air de se les geler grave, j'espère qu'il est remplacé toutes les 15 minutes au moins ou qu'il est vraiment bien payé parce que c'est un coup à se chopper une méga grippe, dans le meilleur des cas.

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Donc voilà, si vous êtes de passage à Liège prochainement, déjà vous pourriez me le dire, hein, non mais sérieusement, puis vous aurez peut-être l'occasion de vous promener entre des Raiponce, Merida, Anna et Simba en glace. Normalement ça se terminait aujourd'hui mais au vu du succès l'évènement est prolongé jusqu'au 1er février.
Traînez pas trop quand même si ça vous intéresse et dites moi en commentaire si vous aimeriez visiter ce genre de salon s'il y en avait un près de chez vous.

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Tchuus

29 décembre 2014

Jeu de cubes avec personnages pour enfants - téléchargement gratuit + DIY

Vous trouvez facilement quand vous devez faire un cadeau à un enfant de moins de 5 ans, vous? Moi c'est un moment que je redoute toujours parce que je ne sais jamais quoi lui acheter.
Je n'ai jamais été attirée par les bébés, je ne cherche pas à les porter, à leur mordre les pieds, à leur faire des bisous ou, encore pire, à ce qu'ils m'en fasse (eerk!). Ce qui fait que je n'ai aucune idée de ce que sait/aime faire un enfant avant qu'il ne soit en age de pouvoir discuter avec moi. D’après mon expérience perso 5 ans c'est le minimum.
C'est pas que je n'aime pas les bébés, c'est juste que je ne leur trouve aucun attrait. Je ne vais pas me faire que des amis sur ce coup là, je le sens... 

Cubes (1)

Enfin soit, le truc c'est donc que, quand il est question de leur faire un cadeau, je suis toute perdue. Je peux passer une demi heure dans le rayon 0-5 ans d'un magasin de jouets à prendre et reposer 10 000 jeux, mes pensées allant de "Ça a vraiment l'air beaucoup trop simple ça" à "Houla, c'est pas un peu complexe ce truc là?". Mais comme il n'y a personne pour me dire si j'ai raison ou tort je ressors bien souvent les mains vides.

Cubes (4)

Et c'est là que mon résidu de créativité se met en marche, je me dis "Bon, il est trop jeune pour râler parce qu'il n'a pas reçu exactement le jouet que la télé lui à imposé qu'il voulait, je peux donc, peut-être, me laisser aller à lui préparer un p'tit truc sympa". Vient alors une période de recherches intensives au cour de laquelle je fouille des centaines de blogs/sites/boards Pinterest jusqu'au moment où s'impose à moi the bonne idée. Ou aussi, parfois, j'ai déjà une idée dés le départ.

Cubes (3)

Cette fois c'était plutôt la seconde option. On n'est pas obligé d'être torturé H24 non plus, hein.

Mon idée allant requérir une aide extérieure j'ai immédiatement mis Sieu K sur le projet et, après quelques coups de trique bien placés, il s'est exécuté de bonne grâce illico presto.

Cubes (5)

Je lui ai donc demandé 12 bonhommes, parce qu'en fait je suis une grosse nouille qui ne sait pas calculer quelque chose d'hyper simple, et je me suis mise à la recherche de petits cubes de bois.
A mon grand étonnement ils n'ont pas été particulièrement difficile à trouver, j'ai eu de la chance je crois. Ça doit être ça que les anciens appellent le miracle de Noël.

Cubes (6)

Une fois mes cubes en mains (et mon cerveau mis en marche) je me suis rendue compte qu'il allait me manquer 6 bonhommes. J'étais sur le point de ressortir la trique pour faire encore un peut bosser mon âne quand je me suis dis "Et si je lui donnais la possibilité de les dessiner lui même?" Bon, il est certes un peu jeune pour faire des bonhommes à la craie sur d'aussi petites surfaces mais il a deux grands frères, ils pourront toujours le faire pour lui. Et puis il grandira aussi. 

Cubes (7)

A ce moment ce fut décidé et je partais imprimer mes petits bonhommes sous numéraire tout en préparant ma peinture ardoise (on clique ici pour apprendre à la faire maison). Car oui, je sais faire deux choses en même temps, même si ça demande de se trouver dans deux endroits à la fois.

Bon, je ne vous fais pas un dessin hein, faut imprimer, découper, coller sur les cubes les images des petits bonhommes, vernir et ardoiser les faces restantes.

Cubes (8)

Et comme je suis quand même super sympa (oui, ça va les chevilles, merci) je vous propose de télécharger les petits bonhommes pour pouvoir reproduire ce jeu chez vous.

Ici en version cube de 3cm. (clic droit - ouvrir dans un nouvel onglet - imprimer en 4A paysage)

cube1  cube2

Et ici en grand pour que vous puissiez les redimensionner à la taille voulue si vos cubes sont plus grands que les miens.

g10847



NB : Vous pouvez télécharger ces dessins pour réaliser des cubes (ou d'autres choses) pour vous, voir même pour offrir mais en aucun cas pour vendre!

Et surtout n'oubliez pas de laisser une photo si vous les réalisez ;)

purefamille

26 décembre 2014

Sac à tarte carré -> La nouvelle tendance! (en tout cas la mienne)

Maintenant que Noël est passé je peux vous montrer les quelques cadeaux fait mains que j'ai offert à cette occasion.

On va commencer avec un super sac à tarte dont j'ai trouvé le tuto chez Les Lubies de Louise. Je trouve ce modèle tellement classe que je suis à deux doigt de m'en coudre un pour moi aussi. C'est juste que je n'emmène jamais de tarte nul part donc je ne suis pas vraiment certaine que ça me servirait beaucoup...

Sac Tarte Miska (1)

Alors, je ne l'ai pas matelassé à la fois parce que je déteste l'effet matelassage (et j'ignore vraiment d'où peut venir cette haine farouche. Si vous avez des pistes...) et parce que je n'avais rien à disposition qui puisse matelasser.

Sac Tarte Miska (2)

Mais je trouve que ça rend pas mal quand même, non?

Sac Tarte Miska (4)

Et le must du must c'est qu'il est réversible!

Sac Tarte Miska (5)

Alors? Il défrise les poils de moustache des vieilles dames ou pas?

Sac Tarte Miska (6)

25 décembre 2014

Joyeux Noël!

htojn1
Crédit renne et ours : Shutterstock.

Joyeux Noël à vous tous, amis, famille, lecteurs habitués ou occasionnels =)

 

24 décembre 2014

Un dessin pour chacun avec les emballages personnalisés. - Calendrier de l'avent J24

Pour ce 24eme jours, et parce que je commence un peu à être à court d'idées de tuto rapide, je vous propose de jeter un oeil sur nos emballages cadeaux, histoires de peut-être vous donner des idées pour l'année prochaine ou pour un prochain évènement. 

Cadeaux Noel 2014 (2)

Sieu K a mis la main à pâte cette année.
C'est lui qui les a tous fait, il a carrément assuré!

Cadeaux Noel 2014 (3)

Et je dois dire que le résultat à dépassé mes espérances les plus folles!

Cadeaux Noel 2014 (4)

Vous les trouvez sympa?

Cadeaux Noel 2014 (5)

Vous avez un préféré?

Cadeaux Noel 2014 (6)

Moi je suis amoureuse du petit cochon ^^Il est hyper mignon.

Cadeaux Noel 2014 (7)

Mais c'est pas tout ça!
Vous avez aimé ce calendrier de l'avent? Quel à été votre jour préféré? Ça me plairait assez de le savoir alors n'hésitez pas à laisser un petit commentaire.

Cadeaux Noel 2014 (8)

A bientôt tout le monde et bon réveillon.

On parlera bientot de la boite noire... Promis ;)

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