Comment t'es arrivé jusqu'ici toi?
Ce soir j'ai envie de rigoler un peu. (Bon en vrai ça fait au moins 4 jours que je vous le prépare cet article. Il est énorme! Vous êtes des fous!)
Et donc de refaire un article sur les recherches débiles, parce que ça fait des mois que je n'en ai plus fais et que j'en ais des dizaines en réserve! Une centaine même en fait...
Alors allons y, voyons ce que les enfants d'internet on encore produit ces temps ci!
Comme d'hab' on a les pervers (mais pourquoi je commence toujours par eux?) :
Ca a l'air acrobatique tout ça...
Enfin non, pas tant que ça en fait.
Pas le bon pays!
Non mais vraiment, pas le bon pays j'ai dis.
Heu et puis pas la bonne spécialité non plus hein.
Bon, je vais t'apprendre un truc : le nu artistique... ça n'existe pas en vrai! Le but premier des photos de nu c'est la branlette! Et ceux qui disent le contraire sont des hypocrites. Ou des menteurs. Ou des femmes vraaaaaiment stupide qui ont fini par croire les mensonges racontés par les photographes masculins.
Un mot un seul : Viagra!
C'est l'amour à la plage.
Hahou tcha tcha tcha
Mes yeux dans tes essieux
Hahou hahou
...
Je crois qu'il n'y a plus de rédemption possible pour moi, je ne peux plus comprendre cette phrase de façon normale...
Randonnée cycliste en montagne, le retour à la nature. "Chez Cathy Vélo Fucking" partez à l’assaut des pics les plus vertigineux et plantez votre drapeau dans des contrées encore inexplorées, ou si peu. Le tout dans la joie et la bonne humeur avec d'autres passionnés et des moniteurs toujours prêt à vous donner un petit coup de pouce.
Si ça ne donne pas envie de s'y mettre!
Il m'a vue nue, toute nue
Sans cache-truc ni soutien-machin
J'en ai rougi jusqu'au matin
Il m'a vue nue, toute nue
Elles combattent nues, toute nues
Sans coquilles ni protèges dents
Dans la boue, la confiture
Elles combattent nues, toute nues.
Tu peux toujours tenter les chaps de cowboys sans le jeans en dessous.
Mais sans la selle aussi, au risque de te faire très mal...
C'est moooooi!
Non je rigole, je suis pas chia sexy.
Marre des étiquettes! On possède deux-trois fouets et direct on est catalogué!
Ça doit pas être dur à trouver, pourquoi t'es tombé chez moi à la place toi?
Rue Varin à Liège. Red District à Amsterdam. Kabukichō à Tokyo. Pour les autres villes démerde toi un peu.
Ça pourrait convenir pour le thème du PP52 de cette semaine tiens...
Que dire?
Je suis fatiguée
Enfin, fatigay quoi
Fati Gay. Ouais voilà, c'est ça!
Promis ma première elle sera pour toi!
Mais comme je suis moyen fan des elfes ça pourrait prendre un moment.
J'en fais un DIY si tu veux.
... En fait oui, je crois que je vais le faire!
Attend, on en parle plus bas.
Il y en avait plein. Mais vraiment plein! Pourquoi avoir cliqué sur mes etiquettes sapins même pas sexy? Et pas gay non plus d'ailleurs. Faut arrêter de voir des signes phallique là où il n'y en a pas!
Chacun son truc mais quand même, c'est quoi ces fétichismes dégueulasse?
T'es un tordu toi!
Entre les jambes des garçons
Patapon, pataron
Il y a des caleçons
Patapon, pataron
Entre les jambes des filles
Youpipie, youpilie
Il y a des panties
Youpipie, youpilie
Vous je sais pas, mais moi si je devais m'essayer à l'échangisme je voudrais que ce soit dans un manoir, voir un château. Un truc très madame de Pompadour, classe, baroque, un peu bourgeois aussi.
Pas dans une caravane avec Marcel, Georgette et une bouteille de pastis...
Mais bon chacun ses goûts hein...
La danse de l'entre-jambe, ça ça doit être acrobatique!
Les grossiers :
Dis donc chérie on a plus de dessins de bonnes à faire colorier aux gamins? Ils ont finis la collec' des concierges et celles des éboueurs.
C'est que je cherche un cadeau pour ma femme que ma maîtresse n'enviera pas, tu vois?
Les bizares :
Caca dans le débarra il s'en bat.
Prend ça! Et ça! Et ça! Salle pute de boite de cassoulet de merde!
Chérie? Ils ont terminé les bonnes, t'aurais rien d'autre encore?
Raah! Chérie!! Tes gosses ont encore confondu Kiki avec le pot à crayons!
C'est qu'on en a fait du chemin tout les deux. Ah les 400 coups, au moins, que de souvenirs...
Ils sont coincés où les doigts exactement? O_ô
Les autres :
Pour tout te dire moi non plus!
En fait c'est mathématiquement impossible!
Parce qu'en fait les gosses ils en ont leur claque de colorier tes dessins à la con chérie, alors maintenant ils veulent des coloriages terminés.
Oh Ravier Ravier Ravier Ruffle, Oh Ravier Ruffle.
Non mais sérieux, c'est qui ce Ravier Ruffle?
Les "Tiens en fait j'ai des choses à t'apprendre" :
Ca ressemble à quoi des oreilles d'hérissons? O_o
Un mari jaloux?
On a tous son jardin secret, merde à la fin!
Les créatifs :
Heu, genre ça?
En évitant les plus gros?
T'ain t'ennerve pas mon grand, ils sont rarement à autre chose les crayons.
Parce que NON, les grands pères n'ont pas le droit de s'habiller comme tout le monde!
C'est pas ici que tu le trouveras, mais si vraiment tu le veux je peux te le faire hein. Y a toujours moyen de s'arranger.
J'aurais du le mettre dans la catégorie SM peut-être?
Les "mêmes pas en rêve" :
Y fait pas écrit ado en chaleur ici!
Mais maintenant bien! Et avec c'est trois petits mots je vais récupérer encore plus de gros pervers dégeulasse! Youhou!!
...
Et tout ceux que j'ai la flemme qu'ils est impossible de classer :
EcoSphere peut-être? J'ai arrêté de trouver ça sympa quand j'ai compris qu'il y avait des minis crevettes emprisonnées dedans et condamnées à y crever.
En fait j'ai hésité à le classer dans les pervers puis je me suis dis "Nooon quand même pas..." Mais à la réflexion...
Voilà voilà...
Les bas de pantalons ça essaye souvent de se carapater. Les p'tits cons!
Oh yeah! Ma propre box! Je vais y réfléchir, je suis sur que ça pourrait intéresser... Heu en fait... A peut près personne je crois.
Juste une chieuse noire ici. L'homologue masculin il est blanc, et plus con que chieur en fait.
Fais dodo Séba mon p'tit crabe, fait dodo t'auras du maquereau.
T'as raison chérie, fais le casquer ce bâtard.
Aucune idée. Aucun gâteau n'a eu le temps de survivre plusieurs jours avant de se faire cruellement dévorer par ici.
C'pour ça que j'écris des chansons triste.
C'est pas le bon blog pour ça choupinou.
Cette recherche ci à ça de marrant qu'elle est arrivée un jour après que ça me sois arrivé et surtout alors que je n'en avais nullement parlé. (parce que bon, c'est pas non plus très intéressant on est d'accord.)
Il m'a vue nue, toute nue...
Oh ma ficelle qu'elle était belle...
Naoooon. Pas ici non plus.
Mais je t'emmerde!
Mais je t'emmerde avec les yeux du Chat Potté sale sadique de mon cul!
Mais ça existe! Et oui et oui!!
J'ai pas compris? C'est les vestiaires que tu cherches? Des photos de vestiaires, c'est ça?
On en revient toujours à la même chose en fait.
J'ai juste trouvé le difuseur à thé, désolée.
Alors tu me feras le plaisir d'envoyer une sex-tape rapido presto à ton petit camarade du haut.
Je ne connais pas ces gens! Foutez moi la paix.
Pourquoi la joue en particulier? Tu veux la bouffer?
Tu verras on est pas si mal de ce coté de la folie.
Les poissons font des... bulles non?
Le monarque sera couronné!
Parce qu'après il ne ressemble plus à rien!
N'insistez pas! C'est moche je vous dis.
Dans les trous ça me semble un bon point de départ.
Alors glande chouchou, t'as l'air de te débrouiller pas mal.
Quand on ne sait pas écrire Noël on ne le fête pas!
Je dénonce ce sexisme anti hommes!
Le problème avec d'autres c'est qu'ils ont oubliés comment on écrit.
Heu... Bonne chance?
Parce qu'en fait c'est pas les gosses qui veulent faire des coloriages chérie... Chérie?
Oui oui, je suis d'accord.
C'est Touille!
Au pays de Candy on.. Heu, non rien.
Mon cu mon cu mon cucurbitacée il sent bon!
C'est un jeu de mots?
Le tag! C'est le tag qu'il faut regarder!
C'est pas les vieux dans les champs!
Je ne vois pas ce que ça pourrait être...
Oui, une : POURQUOI CHEZ MOI?
Il doit rester des fautes, je suis désolée! Mais j'ai un resto qui m'attend et je voulais vraiment poster ça aujorud'hui, ça fait 10 jours que je le reporte, au moins. Je me relirais encore une fois cette nuit.
Bonne soirée tout le monde les gens!